sexta-feira, 28 de novembro de 2014


Veja a reportagem da saída dos moradores de área 

invadida em Porto Belo


Autoridades estão em Porto Belo para cumprir uma reintegração de posse. Cerca de 250 pessoas estão sendo retiradas de uma área de invasão. Das 90 casas irregulares, apenas 17 vão ficar no terreno porque conseguiram uma liminar judicial. As outras casas estão sendo derrubadas.


http://ricmais.com.br/sc/seguranca/videos/moradores-sao-expulsos-de-area-de-invasao-em-porto-belo/

Autor: RICTV Record

sábado, 20 de abril de 2013

As gordinhas são as melhores!

Na TV, no mundo da moda e em filmes nós sempre vemos aquelas mulheres magrinhas ou aquelas com corpos feitos na academia, como se o mundo nos dissesse que elas são as melhores, mas diversas pesquisas e estudos mostram: as gordinhas são as melhores!
Primeiro fato a se falar é que elas normalmente são muitos melhores na cama, pois algumas mulheres esculturais pensam que sua beleza é o bastante para os homens, mas alguns estudos mostraram que as gordinhas são melhores de cama, pois se dedicam mais. Isso fez com que quase 90% dos homens dissessem na entrevista que as mulheres um pouquinho a cima do peso mandam melhor na hora H.


Além disso, nosso próprio cérebro é feito para preferir elas, segundo uma pesquisa feita pelo cientista Steven Platek. O estudo revelou que quando vemos uma mulher com aquelas curvinhas, nosso cérebro ativa algumas partes que fazem os homens sentirem-se mais atraídos.


Outro fato é que normalmente as gordinhas não tem frescuras e não se importam com os tabus existentes na sociedade, fazendo com que a maioria delas transe no primeiro encontro sem problemas nenhum. A pesquisa, que foi feita pelo site freedating, também mostrou que os homens adoram isso, enquanto as magrinhas dizem que as cheinhas fazem isso por terem baixo estima. 

Será inveja delas?

quarta-feira, 17 de abril de 2013

Notícia falsa, anunciando Suzane Richthofen como presidente da Comissão de Seguridade Social e Família


Notícia falsa, anunciando Suzane Richthofen como presidente da Comissão de Seguridade Social e Família, repercute nas redes sociais

Ela continua presa em Tremembé em regime fechado por ter matado os pais

Uma falsa notícia anunciando que Suzane Von Richthofen, presa por ter matado os pais, seria a nova presidente da Comissão de Seguridade Social e Família (CSSF) está repercutindo e fazendo sucesso nas redes sociais. O post em poucos dias ultrapassou os 15 mil compartilhamentos e as 50 mil curtidas, segundo dados coletados até esta quarta-feira (17).


No entanto, Suzane continua presa na Penitenciária Santa Maria Eufrásia Pelletier, em Tremembé, no interior de São Paulo (SP). Recentemente, no dia 1o de abril de 2013, o Supremo Tribunal de Justiça (STJ) negou o pedido de habeas corpus para que ela deixasse o regime fechado e pudesse sair da prisão durante o dia. Ela foi condenada a 39 anos de prisão por colaborar na morte dos pais em 2006. O crime foi em 2002.

A falsa notícia diz que “devido à intercessão do Deputado Marco Feliciano, Suzane foi compulsoriamente filiada ao PSC (Partido Social Cristão) e, de quebra, foi nomeada para a presidência da CSSF (Comissão de Seguridade Social e Família) (sic)”.

Segundo o portal da Câmara dos Deputados, o atual presidente da referida Comissão é o deputado Dr. Rosinha (PT/PR).

Desde que o pastor Marco Feliciano assumiu a presidência da Comissão de Direitos Humanos e Minorias (CDHM), muita polêmica envolve a CDHM, por exemplo, por causa de algumas declarações do deputado sobre os homossexuais. O caso é discutido em todo o país.

Em 2012, Suzane Von Richthofen também gerou burburinhos, quando foi afirmado que ela era evangélica.

domingo, 14 de abril de 2013

The meaning of dreams


The magical world of dreams is a place that nobody knows right but everyone likes to go. Arrives at night, nap and beats that we may dream of loved ones, beautiful places and living a great adventure that we would not have courage in real life.

They say that dreams can reveal the future, tell something about the past or reveal the most hidden desires of a person.

You, curious dreamer, can learn to interpret what goes on in your mind while you sleep! See the meaning of recurring dreams of human beings:

Accident: May indicate a will, the dreamer, to "get rid" of someone. If you are the victim and escape the accident without injuries, overcome obstacles.

Abyss: A kind of dream very common among children, which still has many fears.

Water: It is the symbol of life and also represents abundance.

Joy: It's always a dream stage of grace that is hilarious! Joy moderate: fleeting tranquility. Excess of joy: bad news.

Friend: It can act as a warning. View a friend: joys or news regarding the person seen in a dream. Fighting with a friend: may undergo financial loss.

Love: In general, this element appears in dreams when one is going through a difficult phase of frustrations. Reviving a love: vai succeed in business or with the opposite sex. Forbidden Love: indicates that secrets will balance your life.

Baby: Endangered: concern for the newborn. Fat and Healthy: fortune and joy. Dead: lucky.

Kiss: This kind of dream can represent a hidden desire. Other interpretations are: Kiss given or received: increase of affection. See people kissing: undeclared love. Kiss on the cheek: loving success. Kissing on the mouth: you are reckless.

Fights: Represent fights and even asks for special care.

Hair: Cute or abundant: success with the opposite sex. Losing hair: problem with health or reputation.

Marriage: It may be a sign of dissatisfaction with their current situation.

Crying: Your wishes will be realized soon. Children crying bet on lottery games! Friends crying receive a beautiful gift.

Tooth: Cute and healthy is a sign of prosperity. Ugly: show difficulty and loss of money. Losing a tooth: financial embarrassment.

Fire: Symbol of life, as it identifies the ultimate authority: God. The fire is the source of light, warmth, fecundity, purity and passion. However, the destructive fire means the ruin approaches.

Pregnancy: Reveals the desire or fear of pregnancy. It may also be the personal and emotional maturity of the dreamer. Other dreams are a sign of pregnancy with windfall profits.

Childhood: Remember Her: indicates much harmony among friends and relatives. Play like you're in childhood: a sign of peace in the family.

Grief: Images of mourning, in dreams, signs are favorable. Show up wearing mourning: increase of goods. Tears for the loss of a well-known: promising sign of joy. Vision of sadness: receive a grace from heaven.

Monster: Always has to do with fears, anxiety, trauma and indicates hassles.

Fly: What is flying, is a sign that someone is Fancy too! Shows optimism and success.

O significado dos sonhos



O mundo mágico dos sonhos é um lugar que ninguém conhece direito, mas todos gostam de ir. Chega à noite, bate aquele soninho e podemos vir a sonhar com pessoas queridas, lugares bonitos ou viver uma grande aventura que não teríamos coragem na vida real.

Dizem que os sonhos podem revelar o futuro, contar alguma coisa sobre o passado ou revelar os desejos mais ocultos de uma pessoa.

Você, sonhador curioso, pode aprender a interpretar o que se passa em sua mente enquanto dorme! Veja o significado de sonhos recorrentes do ser humano:

Acidente: Pode indicar uma vontade, da pessoa que sonha, de se “livrar” de alguém. Se você for o acidentado e escapar do acidente sem machucados, vencerá obstáculos.

Abismo: Um tipo de sonho muito comum entre crianças, que ainda tem muitos temores.

Água: É o símbolo da vida e também representa abundância.

Alegria: É sempre um estágio de graça sonhar que está alegre! Alegria moderada: tranqüilidade passageira. Excesso de alegria: más notícias.

Amigo: Pode funcionar como um aviso. Ver um amigo: alegrias ou novidades com relação à pessoa vista em sonho. Brigar com um amigo: poderá passar por prejuízos financeiros.

Amor: Em geral, esse elemento aparece nos sonhos quando a pessoa está passando por uma fase complicada, de frustrações. Reviver um amor: vai ter sucesso nos negócios ou com o sexo oposto. Amor proibido: indica que segredos vão balançar sua vida.

Bebê: Em perigo: preocupação com o recém-nascido. Gordo e saudável: fortuna e alegria. Morto: muita sorte.

Beijo: Esse tipo de sonho pode representar um desejo oculto. Outras interpretações são: Beijo dado ou recebido: acréscimo de afeto. Ver pessoas se beijando: amor não declarado. Beijo na face: sucesso amoroso. Beijo na boca: você é imprudente.

Brigas: Representam brigas mesmo e pede cuidados especiais.

Cabelos: Bonitos ou abundantes: sucesso com o sexo oposto. Perder cabelos: problema com a saúde ou reputação.

Casamento: Pode ser sinal de insatisfação com sua situação atual.

Chorar: Seus desejos serão realizados em breve. Crianças chorando: aposte em jogos lotéricos! Amigos chorando: receberá um belo presente.

Dente: Bonitos e sadios são sinal de prosperidade. Feios: mostram dificuldade e perda de dinheiro. Perder dente: embaraço financeiro.

Fogo: Símbolo da vida, pois identifica a autoridade suprema: Deus. O fogo é a fonte de luz, calor, fecundidade, pureza e paixão. Todavia, o fogo destruidor significa que a ruína se aproxima.

Gravidez: Revela o desejo ou medo da gravidez. Pode ser também o amadurecimento pessoal e afetivo de quem sonha. Outros sonhos com gravidez são sinal de lucros inesperados.

Infância: Lembrar dela: indica muita harmonia entre amigos e parentes. Brincar como se estivesse na infância: sinal de paz em família.

Luto: Imagens de luto, em sonhos, são sinais favoráveis. Ver-se usando luto: aumento dos bens. Lágrimas pela perda de um conhecido: sinal promissor de alegrias. Visão de tristeza: receberá uma graça do céu.

Monstro: Sempre tem relação com temores, ansiedade, traumas e indica aborrecimentos.

Voar: Que está voando, é sinal de que é alguém que fantasia demais! Mostra otimismo e sucesso.

The kiss each sign: discover all the secrets



The kiss is a powerful weapon of seduction. Some people kiss showing intimacy, others are more romantic, there are those who are more daring, ie, we can find different ways of kissing.

Of course there are no fixed rules for combining more kisses, because everything depends on the involvement and relationship. Each sign has a special characteristic of kissing.

Discover the secrets of each native and kisses go around razing hearts.

Aries

Kissing an Aries is like being in the middle of an earthquake. The Aryans surrender body and soul at the time of the kiss, and that is enthusiastic and full of passion. They are impatient and impulsive kiss up to. The natives of this sign love to impose the form of kissing.

Taurus

The kiss of taurine is full of lust and desire. The Taureans like to explore all the sensations partner. They prefer a deep kiss, wet and neat. So, no hurry with them. The kiss is more caring than lust.

Gemini

Geminis can have all kinds of thoughts or be bound in conversations around while kissing. The Kiss of these natives is different and creative. They love to play, rubbing her lips and bite your tongue. They do everything in the hour of seduction.

Cancer

The kiss basics of Cancerians is affectionate and full of tenderness. They like soft and romantic kiss, but when they kiss passionately involved. The natives of Cancer assume a passive posture at the time of the kiss, they love their partner to dictate the rules. He knows very well understand what the other expects him right now.

Lion

Leos go to great lengths to kiss perfectly. They love to kiss and unforgettable film. The Kiss is affectionate and full of warmth. The natives of Leo have strength and desire in time to kiss.

Virgo

Virgos do not let shyness interfere when the kiss, in fact, they are great beijoqueiros. The kiss is usually passionate. It is good to respect the steps of Virginians and go slowly. Nothing wet kisses in public and erotic.

Libra

To the natives of Libra, the kiss must pass a beautiful impression. These natives do not like extremism. The kiss can not be cool and give the impression of lack of love, but also should not be too hot and scorching. Librans like to kiss slowly, showing romantic gestures. Let the hot kisses for when you are alone with this native.

Scorpio

The kiss is the most seductive Scorpio. Scorpios have a devastating way of kissing. They are always uneasy with the language. Love the erotic and hot kiss. The kiss is wet, intense, demanding and outrageous.

Sagittarius

The kiss of the Sagittarian is flustered and embarrassed. The natives of this sign love kissing and cuddling as they like to feel that their partner is delivered. They like to kiss thinking about pleasing the partner so hot and thrown.

Capricorn

The kiss of Capricorns is calculated and contained. They know very well where to come. The natives of this sign prefer enchanted by words and when the partner realize, is already being kissed. Capricorns prefer to take the initiative in time for the kiss, because that's part of the game of seduction.

Aquarius

Aquarians love to innovate even when they kiss. Love hugs and love to be involved to enjoy the kiss. These natives worship hatch in time to kiss. The kiss is different, surprising and experimental.

Pisces

The Pisceans do not have much initiative to start a kiss. Prefer the kiss begins with a kiss and then increase intensity. The kiss is lightweight, soft and always molds itself to the partner pleasure. They like very romantic and caring when it comes to kissing.

O beijo de cada signo: descubra todos os segredos



O beijo é uma arma poderosa de sedução. Algumas pessoas beijam demonstrando intimidade, outras são mais românticas, existem aquelas que são mais atrevidas, ou seja, podemos encontrar diversas maneiras de beijar.

Claro que não existem regras fixas para beijos que combinem mais, pois tudo depende do envolvimento e da relação. Cada signo possui uma característica especial de beijar.

Descubra os segredos dos beijos de cada nativo e saia por aí arrasando corações.

Áries

Beijar um ariano é como estar no meio de um terremoto. Os arianos se entregam de corpo e alma na hora do beijo, e este é entusiasmado e cheio de paixão. Eles são impacientes e impulsivos até para beijar. Os nativos desse signo adoram impor a forma do beijo.

Touro

O beijo dos taurinos é cheio de sensualidade e desejo. Os nativos de Touro gostam de explorar todas as sensações no parceiro. Preferem um beijo profundo, molhado e caprichado. Por isso, nada de pressa com eles. O beijo passa mais carinho do que tesão.

Gêmeos

Os geminianos podem ter os mais diversos pensamentos ou ficarem ligados nos papos ao redor, enquanto beijam. O beijo desses nativos é diferente e criativo. Eles adoram brincadeiras, roçar os lábios e morder a língua. Fazem tudo na hora da sedução.

Câncer

O beijo básico dos cancerianos é carinhoso e cheio de ternura. Gostam do beijo romântico e suave, mas quando estão envolvidos beijam ardentemente. Os nativos de Câncer assumem uma postura passiva na hora do beijo, eles adoram que o parceiro dite as regras. Ele sabe perceber muito bem o que o outro espera dele nesse momento.

Leão

Os leoninos não medem esforços para beijar de maneira perfeita. Eles adoram um beijo cinematográfico e inesquecível. O beijo é afetuoso e cheio de calor. Os nativos de Leão têm muita força e desejo na hora de beijar.

Virgem

Os nativos de Virgem não deixam a timidez interferir na hora do beijo, na verdade, eles são grandes beijoqueiros. O beijo, geralmente, é apaixonado. É bom respeitar as etapas dos virginianos e ir devagar. Nada de beijos molhados e eróticos em público.

Libra

Para os nativos de Libra, o beijo deve passar uma bonita impressão. Esses nativos não gostam de extremismos. O beijo não pode ser frio e passar a impressão de falta de amor, mas também não deve ser tórrido e quente demais. Os librianos gostam de beijar devagar, demonstrando gestos românticos. Deixe os beijos quentes para quando estiver a sós com esse nativo.

Escorpião

O beijo mais sedutor é dos nativos de Escorpião. Os escorpianos têm uma maneira devastadora de beijar. Estão sempre com a língua inquieta. Adoram o beijo erótico e quente. O beijo é molhado, intenso, exigente e escandaloso.

Sagitário

O beijo do Sagitariano é afobado e atrapalhado. Os nativos desse signo adoram carinhos enquanto beijam e gostam de sentir que o parceiro está entregue. Gostam de beijar pensando em agradar ao parceiro, de maneira quente e atirada.

Capricórnio

O beijo dos capricornianos é contido e calculado. Eles sabem muito bem onde querem chegar. Os nativos desse signo preferem encantar pelas palavras e quando o parceiro perceber, já estará sendo beijado. Os capricornianos preferem tomar a iniciativa na hora do beijo, pois isso faz parte do jogo de sedução.

Aquário

Os aquarianos gostam de inovar até quando vão beijar. Adoram abraços e gostam de estar envolvidos para desfrutar o beijo. Esses nativos adoram chocar na hora de beijar. O beijo é diferente, surpreendente e experimental.

Peixes

Os nativos de Peixes não têm muita iniciativa para começar um beijo. Preferem que o beijo comece com um selinho e vá aumentando de intensidade. O beijo é leve, suave e sempre se molda ao prazer do parceiro. Gostam de muito romantismo e carinho na hora de beijar.

quinta-feira, 11 de abril de 2013

The funny side of each sign


We are all different, we know that, after all we are "individuals". But in a curious way, some people fall into categories with peculiarities, for example, act similarly in a given situation.

Some peculiarities, for those who believe, are defined by the sign of the person. Truth? Give it a read in this fun horoscope and see if you fit the descriptions. Very valid to know a little more about that "target of our attention," or simply our coworkers. Have fun! This "Horoscope" is not meant to offend anyone but exaggerate some of the peculiarities of each sign, so funny, with great humor and simplicity.


Aries (21/3 - 19/4):

One. Quote: 'I do not know what I want, just know that I want NOW!'
2nd. What to expect from your partner Aryan:
For Aries, what matters is winning. The challenge of getting your loved one is their primary motivation. May lose interest when achieves his goal. He likes to take risks, which could cause him to become involved in love triangles.
3rd. The Aryan says that after sex, 'Cool, let's again!'
4th. How to annoy an Aryan:
Talk to them giving a huge pause between words. Do not let them talk, or, if they speak, cutting through the middle.
5th. As the Aryan prays before bed:
'Dear God! Give me PATIENCE and I want it NOW! '
6th. Why the Aryan cross the road?
Certainly mouth to hit with someone who was on the other side.
7th. You were robbed and Aries ....
Punches on the table and says:
'What the fuck! You can not walk down the street quieter these days! '
Eight. Adhesive for glass car Aryan:
'Move over, Hey asshole!'
9th. How many Arians it take to change a lightbulb?
Only one, but it will take many lamps.

Catching HEAVY WITH ARIANO:

You stuck to honest, sincere and feels a natural leader. The problem is that you do everything backwards and can not influence anyone. You like going to a certain place and 'kick some asses' .. That makes you a complete ignoramus. In fact, you mess everywhere tidy passing. Simply because you want to do things his way even if it is at the base of a beating. What you really want is power. You want to come to power or to have that f ..... everyone around her. The fate of the other zodiac signs is that you can never come to power. Lack intelligence!

The professions typical Aryan: Traffic Cop, Football Referee, jiu-jitsu fighter.


Bull (20/4 - 20/5):

One. Quote: 'Love in a hut? Only if it is 5 STARS '.
2nd. What Taurus waiting for her partner:
The emphasis is on the practical part of the relationship: who will pay the bill, where they will live, the stability that the relationship brings, and sensual satisfaction that the partner can provide, are in bed or at the table.
3rd. What Taurus says after sex: 'I'm hungry - pass the pizza'
4th. How to annoy a Taurus:
Spend their money, ask to give a bite to your sandwich or in your apple waste your material, do not return your stuff.
5th. As Taurus prays before bed:
'God, please help me accept CHANGE in my life, but NOT NOW'.
6th. Why Taurus crossed the street?
Because encasquetou with the idea.
7th. You were robbed and Taurus ....
Comment without worrying too much:
'Ah, it is important that you are well .. Go up rings OS, but OS fingers are ... '
Eight. Adhesive for glass car Taurus:
'I have everything I love ... But it is a matter of time and patience ... '
9th. How many Taureans are needed to change a lightbulb?
None. Taureans do not like to change anything.

Gemini (21/5 - 20/6):

One. Quote: 'I hate gossip ... But ... already told you last? '
2nd. What Gemini waiting for your partner:
For Gemini what counts is the companionship, having someone to talk to exchange ideas, and especially to hear him. Would you like to find your twin or lookalike intellectual. Want to feel free to come and go as you wish.
3rd. What Gemini says after sex: 'Have you seen the remote?'
4th. How to annoy a Gemini:
Trouble-OS with tears and long monologues about their emotional life. Do not talk to him at all.
5th. As Gemini prays before bed:
'Hey God ... Or goddess? ... Who are you? ... What are you? ... Where are you? ... How many of you are there? I can not imagine! '
6th. Why Gemini cross the road?
If he knows not, how do I know?
7th. You were robbed and Gemini ....
'It' amazing the price we pay to live in an urban ... And that crime is frightening, because the differences are accentuated social and blah blah blah '... (FICA talking for half an hour)
Eight. Adhesive for glass car Gemini:
'Do not follow me, I change the destination at any time'
9th. How many Geminis take to change a lightbulb?
Two (of course). Will last the whole weekend, but when you are ready, the lamp will do the job DA House, speak French and be THE color you want.


Cancer (21/6 - 22/7):

One. Quote: 'Lar ... My sweet HOME! '
2nd. What Cancerians expect from your partner:
Looking for someone who can take care of nurture, pamper like a baby. Also seeking the safety that the relationship can give and someone who can tolerate his mood swings, merry one hour, one hour, depressed.
3rd. What Cancerians says after sex: 'When we get married?'
4th. How to annoy a Cancerian:
Insult his mother (with class, of course). Critique your home. Warn him that he might lose his job. Say that family photo hanging in the room is tacky and confuse the picture of 'dear grandmother' with Mike Tyson.
5th. Like the Cancerian prays before bed:
'Dear Daddykins, I know I should not depend on both of you, but you're the Only person I can always count on, while my insurance blanket is being washed.'
6th. Why Cancerians cross the road?
Why was feeling "alone" and abandoned this side.
7th. You were robbed and Cancerians ....
Worried, will comfort you:
'Sit here ... Are you okay? Surely not hurt? Want a glass with sugar deágua? '
Eight. Adhesive for glass car Cancerian:
'I have everything I love, but I love everything'
9th. How many Cancerians are needed to change a lightbulb?
Only one. But it takes a therapist three years to help you through the process.

Leo (23/7 - 22/8):

One. Quote: "Formerly I was conceited, but now I'm healed and PERFECT! '
2nd. What to expect from your partner Leo:
Searching someone to share their creative ideas, likes children and wants to have children. Generally longer want an audience to applaud him or a playmate than a true love.
3rd. What Leo says after sex: 'It was incredibly fantastic?'
4th. How to annoy a Leo:
Ignore them. Forget their name and ask 'What is your name again?'. In public, do not submit them to important people.
5th. As the Leonine prayers before bed:
'Hi, Daddy! I can bet as you're really proud to have me as their son! '
6th. Why Leo crossed the street?
To raise awareness, out in newspapers, magazines, etc..
7th. You was robbed and the Leo ....
'I'll get this motherfucker!' ... And rushes out the door.
Eight. Adhesive for glass car leonine:
'Everything I love me'
9th. How many Leos are needed to change a lightbulb
A Leo lamps not return unless he hold the bulb and the world revolves around him.


Virgo (23/8 - 22/9):

One. Quote: "I told you that I am SUPER DEMOCRAT ... But because you have not done what I ordered? '
2nd. What to expect from your partner Virgo:
Search a functional relationship where predominates the order, cleanliness, and good sense, someone that makes everything runs as it should be, without leaving the routine, and no major setbacks.
3rd. What Virgo says after sex: 'I need to wash the sheets'
4th. How to annoy a Virgo:
Whine enough. Litter your home, disrupt your schedule, remember to tighten the toothpaste. Given the bathroom cabinet, ask: 'so much medication?'.
5th. As Virgo prays before bed:
'Dear God, please make the world a better place, and do not destroy it like you did last time. "
6th. Why Virgo cross the road?
He has not gone through because it is measuring the width of the street, the speed of the cars, if this experience is valid, what would be the best time to cross the street, etc..
7th. You were robbed and Virgo ....
Running, worried:
'You sure you do not call a doctor and better? Or measuring the temperature? '
Eight. Adhesive for glass car Virgo:
'Do not follow me. I need to go to the doctor '
9th. How many Virgos are needed to change a lightbulb? Let's see: one to turn the bulb, one to note when the lamp burned and the date it was purchased, another to decide who was to blame for the lamp has been burned, ten to decide to remodel the house while the rest of the bulb exchange ...

Libra (23/9 - 22/10):

One. Quote: 'Justice is slow, but not crash, because it's always ME'.
2nd. What Libra waiting for your partner:
Search mutual appreciation and equality commitments and obligations between the parties. His ultimate goal is cooperation, having someone to share and admire. He hates people rude, aggressive or clumsy beside her.
3rd. What Libra says after sex: 'I liked you too like'
4th. How to annoy a Libra:
Say enough - 'It's up to you, decide soon!'. Take them to places ugly. Aja rudely in public, pick boogers, burp, speak words, turn beer on the table, call the waiter by name.
5th. As Libra prays before bed:
'Dear God, I know I should make my own decisions, but on the other hand, what YOU think?'
6th. Why Libra cross the road?
He did not have to go through. Someone just offering a ride for him.
7th. You were robbed and Libra ....
'Ah, folks, it was nothing, just a assaltozinho for nothing ... I myself have gone through five '..
Eight. Adhesive for glass car Libran:
'I have everything I love, but I will get to know on a Saturday night'
9th. How many Librans are needed to change a lightbulb?
Well, actually I do not know. I think it depends on when the lamp was burned. Maybe just one, if it is a bulb, but maybe two if one does not know where to find the lamp, or ...


Scorpio (23/10 - 21/11):

One. Quote: "I'm super LIBERAL ... but where did you EVEN? '
2nd. What Scorpios waiting for your partner:
Want to mix your emotional baggage and equipment with the partner and expects it to be more adaptable to sudden and extreme changes that may occur in common life, for example, their fits of jealousy.
3rd. What Scorpio says after sex: "Perhaps I should untie you now '
4th. How to annoy a Scorpio:
Make personal questions. Learn a lot about them and can be understood. Get more successful than them and brag. Repeat forever: - 'That's none of your business!'
5th. As Scorpio prays before bed:
'Dear God, help me to forgive my enemies, even if the crooks do not deserve.'
6th. Why Scorpios cross the road?
Because it was forbidden.
7th. You were robbed and Scorpio ....
He says to himself, disgusted: - 'It is at these times that is good going armed ...'
Eight. Adhesive for glass car Scorpio:
'Do not' own 'everything I love, but I love everything' possess'. And take good care of close '
9th. How many Scorpios are needed to change a lightbulb?
But who cares? Why 'You' you know what? Are you a cop?

Sagittarius (22/11 - 21/12):

One. Quote: 'I told you 1,000,000 times that EXAGGERATION NEVER!'
2nd. The arrowhead in the hopes of your partner:
Search share his idealism and sense of justice with another. A relationship must include a sense of adventure, like traveling, studying, learning. The partner has to know to understand their need for freedom, escape from your routine and acute frankness.
3rd. What Sagittarius says after sex: 'Do not call me - I'll call you'
4th. How to annoy a Sagittarian:
Give them plenty of responsibilities. Put realism in his philosophy. Never laugh at their jokes. Not tope no adventure or break routine and is always in a bad mood.
5th. As Sagittarians prays before bed:
'OH omnipotent, omniscient, ALL LOVING, ALL POWERFUL, OMNIPRESENT, EVERLASTING GOD, IF I ASK YOU ONCE, I'M ASKING FOR HUNDREDS OF TIMES, HELP ME STOP EXAGGERATING!'
6th. Why are Sagittarians cross the road?
Because the idea seemed and felt like manner.
7th. You were robbed and Sagittarius ....
'Let's complaint in the police!'
Eight. Adhesive for glass car Sagittarius:
'I have everything I love, but nothing that has me loves me'
9th. How many Sagittarians are needed to change a lightbulb?
The sun is shining, it's early, we have a whole life ahead, and you're worried about stupid change a lightbulb?

Capricorn (22/12 - 19/1):

One. Quote: 'TODAY took over as deputy director of a company that will organize and be successful in 10 YEARS'.
2nd. What Capricorns expect from your partner:
Searching a partner who is balanced and can help you achieve a position of prominence and status in life. The loyalty and support are more important to him than the passion.
3rd. What Capricorn says after sex: 'You have your business card?'
4th. How to annoy a Capricorn:
Organize everything to make them feel worthless. Remind them of their low social status. Embarrass them in public: do scandals, shout with them. Let them wait, never arrives on time.
5th. As Capricorn prays before bed:
'Dear Father, I was going to pray, but I guess I should figure things out for myself. Thanks anyway. '
6th. Why Capricorn cross the road?
Because it was a bargain in shops across.
7th. You were robbed and Capricorn ....
'As took?'
Eight. Stickers for car glass of Capricorn:
'I have everything I love, and work hard to make even more'
9th. How many Capricorns are needed to change a lightbulb?
None. Capricorns do not change light bulbs - unless it is a lucrative business.



Aquarium (20/1 - 18/2):

One. Quote: 'I'm saving money to build a beautiful house there in OUR MOON'.
2nd. What Aquarians expecting your partner:
Search friend and lover who is socially adaptable, have social concerns, like his friends, and is not sticky. Attaches great importance to freedom and intellectual affinity within a relationship.
3rd. The Aquarian says that after sex, 'Now let's try without clothes'
4th. How to annoy an Aquarian:
Become a personal and intimate. When you find them, take a long hug and keep hitting it against his chest, emotional, tearful. Insist that they connect several times a day to position them of his movements.
5th. As the Aquarian prays before bed:
"Hi, God! Some say you are a man. Others say that you are a woman. I say that we are all GOD. So why pray? Let's have a party! '
6th. Why Aquarian cross the road?
Because this is part of an experience that will bring countless technological advancements in the future.
7th. You were robbed and Aquarius ....
'Ah, guys, now that everybody's okay, because we have not forgotten this story and we play Monopoly?'
Eight. Adhesive for glass car Aquarian:
'I have everything I love, but I'm not give a fuck to posses'
9th. How many Aquarians are needed to change a lightbulb?
Will spawn hundreds, all competing to see who will be the one to bring light to the world.


Fish (19/2 - 20/3):

One. Quote: 'Yesterday was DOUBTS, today ... I DO NOT KNOW! '
2nd. What Pisces expect from your partner:
Search a loving protector, a kindred spirit, a spiritual person, you know accepting his humor and his ever-changing need for solitude and privacy. Ah! And who likes animals ..
3rd. What Pisces says after sex: "What you said was your name again? '
4th. How to annoy a Pisces:
Tell cling to themselves and forget the other. Mark encounter with them in bright places, noisy, overcrowded, as the subway Let the Cathedral talking nonstop and at the end say you did not understand anything.
5th. As Pisces prays before bed:
'Heavenly Father, as I prepare to consume this last fifth of Scotch to forget my pain and my suffering, my drinking may serve to increase your Honor and Glory'.
6th. Why Pisces cross the road?
What street? Ih, is ...
7th. You were robbed and Pisces ....
'Take this amulet guard with you ... Protects against assaults ... '
Eight. Adhesive for glass car Pisces:
'Do not follow me. I do not remember where I was going '
9th. How many Pisceans are needed to change a lightbulb?
What? Light is off?





Unknown authorship, so if you know, please contact us so that it is properly credited!

POWERFUL ANTI-CANCER



Graviola in recent decades has been a medicinal plant target of numerous studies that attempt to prove its medicinal ability to fight many types of cancer. Some research, although "in vitro" showed that several active ingredients of Graviola known as acetogenins, can attack and kill malignant cells of various different types of cancer, including breast, ovary, colon, prostate, liver, lung, pancreas and lymphomas. The acetogenins is a chemical component extracted from Graviola tree that has proven very effective in reducing enzyme activities in cancer cells, while it remains passive healthy cells.

The National Cancer Institute, the main U.S. agency dedicated to cancer research, supports research by Purdue University, who confirmed that extracts of Graviola leaves killed cancer cells "among six human cell lines", being especially effective against cancers of the prostate and pancreas. Another study showed their effect against lung cancer.

A more recent study at the Catholic University of South Korea showed that the active ingredients have 'selective cytotoxicity ", without any negative activity on healthy cells. Another study from Purdue University, conducted in 1997, suggested that Graviola was responsible for several attacks cancer cells that survived the treatment classic chemotherapy by developing resistance to chemicals.

The Purdue researcher, Dr. Jerry McLaughlin states that many cancer cells, over time, develop a P-glycoprotein, which functions as an efflux pump ATP-dependent, ie actively promotes the exit of the substance (in this case the antineoplastic chemotherapeutic agent) within the cell, ie expels the chemotherapy agent before he can work. However, it is suggested that perhaps the Graviola can ignore that P-glycoprotein and kill cancer cells. Overall, besides dedicating to the effects of Soursop in fighting cancer, researchers from Purdue found activity against worms, some viruses, fungi, and many cancer cell lines.

Although there is no scientific proof and recognition of the international medical community, research on the plant Graviola may represent a future hope in curing cancer, mainly from the isolation of active ingredients present in the plant. Currently, there are several known side effects of chemotherapy, applied in tumors like mesothelioma cancer, such as hair loss and nausea. Other cancers, such as malignant mesothelioma and peritoneal mesothelioma are very aggressive, caused due to exposure to asbestos caused, material commonly used in construction.

Graviola in future can be an effective and safe in the treatment of several additional types of cancer and tumors, without causing side effects such as other heavy traditional medicines. There are over two thousand varieties of plants belonging to the family Annonaceae, which may represent a hope for conducting further research that may provide a cure for cancer.

CURIOSIDADES DO NOSSO CORPO

1. Se você estiver com a garganta doendo, aperte seu ouvido:
Pressionando os nervos do ouvido, ele vai gerar um reflexo imediato nos espasmos da garganta e alivia o desconforto

2. Para ouvir melhor utilize apenas um lado da orelha:
Se você está em um clube e não ouvir bem o que as pessoas estão dizendo, vire a cabeça e use apenas a orelha direita, uma vez que ela distingue melhor as conversações, enquanto a esquerda identifica músicas de som.

3. Para resistir à tentação de ir ao banheiro pense em sexo:
Quando não resistir à vontade de urinar e não tiver um banheiro por perto, pense em sexo. Isso vai entreter o seu cérebro e reduzirá o estresse.

4. Provoque tosses para reduzir a dor:
Um grupo de cientistas alemães descobriram que quando você espirra, aumenta a pressão no peito e coluna vertebral, inibindo, assim, dores na coluna.

5. Se você estiver com o nariz entupido:
Pressione o céu da boca e o nariz. Toque o céu da boca firmemente com um dedo, segurando o nariz abaixo das sobrancelhas. Isso permitirá que as secreções possam se mover e você volta a respirar.

6. Quando você tiver com azia, durma sobre seu lado esquerdo:
Isto cria um ângulo entre o estômago e do esófago, de modo que o ácido não pode passar para a garganta.

7. Quando um dente dói esfregue um cubo de gelo em sua mão:
Você deve passar um pedaço de gelo na área, em um "v" que tem entre o polegar e o dedo indicador contra a palma da mão. Isto reduz em 50% a dor, pois este setor está ligado aos receptores da dor da face.

8. Quando você se queimar, pressione o ferimento com um dedo:
Após a limpeza da área afetada, pressione com a mão sobre a queimadura, assim ela retornará a temperatura inicial e evitará bolhas. (Para pequenas queimaduras, apenas)

9. Quando você estiver bêbado:
Repouse a mão sobre uma mesa ou superfície estável. Se você fizer isso, seu cérebro vai recuperar o sentido de equilíbrio e evitará que tudo gire ao seu redor.

10. Ao correr, respire quando o pé esquerdo pisar o chão.
Isto irá prevenir sentimento de comichão no peito, porque se você respirar quando você coloca o pé direito, fará pressão no fígado.

11. Se sangrar o nariz, empurre com o dedo:
Se você deitar com o sangue escorrendo poderá se sufocar, por isso é melhor pressionar o dedo sobre o lado do nariz quando você tiver sangramento.

12. Para controlar o batimento cardíaco quando você está nervoso
Coloque o polegar na boca e assopre, isso irá ajudar seu coração parar de bater tão rápido a partir da respiração.

13. Para aliviar uma dor de cabeça quando você bebe água gelada:
Quando você beber algo congelado, resfria o paladar e o cérebro interpreta. Então você deve colocar a língua no céu da boca para retornar à temperatura normal.

14. Previna a falta de visão quando você está na frente do PC:
Quando você coloca seus olhos em um objeto próximo, como um computador, a vista fica cansada e não consegue enxergar direito. Por isso, feche os olhos, contraia o corpo e prenda a respiração por um momento. Então, relaxe. Remédio santo.

15. Desperte suas mãos e pés adormecidos movendo sua cabeça:
Quando você dorme, um braço ou uma mão, gire a cabeça de um lado para o outro e sentirás a dormência passar dentro de 1 minuto. Os membros superiores adormecem pela pressão sobre o pescoço. Igualmente para pernas e pés, leva alguns segundos.

16. Uma maneira fácil de prender a respiração debaixo d'água:
Antes de mergulhar, fazer respirações muitos rápidos e fortes para fazer o sangue ácido desaparecer, pois isso é que causa a falta de ar.

17. Memorize textos à noite:
Tudo o que você ler antes de dormir, o mais fácil de lembrar ...

Quando alguém COMPARTILHA algum valor, Você se beneficia.
Então você tem a obrigação moral de compartilhar com os outros.

quarta-feira, 10 de abril de 2013

VEJA IMPOSTÔMETRO

IMPOSTÔMETRO NO TOPO DA PÁGINA: 
AGORA VOCÊ PODE VER AQUI NO BLOG QUANTO JÁ PAGAMOS DE IMPOSTOS
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sexta-feira, 5 de abril de 2013

Rádio é http://myradiostream.com/radioteka




Rádio web é aqui







O lado engraçado de cada signo

Que todos somos diferentes, isso nós sabemos, afinal somos "indivíduos". Mas, de uma forma curiosa, algumas pessoas agrupam-se em categorias com peculiaridades, como por exemplo, agir de forma parecida em determinada situação.

Algumas peculiaridades, para os que acreditam, definem-se pelo signo da pessoa. Verdade? Dê uma lida neste divertido horóscopo e veja se você se enquadra nas descrições. Muito válido para conhecer um pouco mais sobre aquele "alvo de nossa atenção", ou simplesmente nossos colegas de trabalho. Divirta-se! Este "Horóscopo" não tem como objetivo ofender ninguém e sim exagerar algumas das peculiaridades de cada signo, de forma engraçada, com muito humor e simplicidade.



Áries (21/3 - 19/4):

1. Frase: 'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!'
4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir:
'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'!
6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
'Passa por cima, Ô babaca!'
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

PEGANDO PESADO COM O ARIANO:

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e ‘botar pra quebrar’.. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ….. todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!

As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.


Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'.
2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza'
4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir:
'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA'.
6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino....
Comenta sem se preocupar muito:
'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis, mas ficam OS dedos... '
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência... '
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos (21/5 - 20/6):

1. Frase: 'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?'
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?'
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com ele, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
'Hei Deus... Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!'
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano....
'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento'
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.


Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!'
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, uma hora alegre, outra hora, depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?'
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro). Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado'.
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo "só" e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar:
'Senta aqui... Você está bem? Com certeza não se machucou? Quer um copo deágua com açúcar?'
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!'
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?'
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino....
'Vou pegar esse fdp!!'... E sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
'Tudo que tenho me ama'
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.


Virgem (23/8 - 22/9):

1. Frase: 'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... Mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis'
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, por favor, faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez'.
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
'Não me siga. Preciso passar no médico'
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: 'A justiça tarda, mas não falha, pois está sempre COMIGO'.
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes ao seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou'
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?'
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano....
'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...


Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?'
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora'
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...'
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto'
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?

Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: 'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!'
2. O que o sagitaria no espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você'
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano....
'Vamos dar queixa na policia!'
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?'
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma'.
6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano....
'Quanto levou??'
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda'
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.



Aquário (20/1 - 18/2):

1. Frase: 'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas'
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!'
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano....
'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses'
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.


Peixes (19/2 - 20/3):

1. Frase: 'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!'
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?'
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrar-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória'.
6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...
7. Você foi assaltado e o pisciano....
'Toma esse amuleto, guarda com você... Protege contra assaltos... '
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo'
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?





Desconheço a autoria, portanto, se você souber, entre em contato para que seja devidamente creditado!

terça-feira, 2 de abril de 2013

O MAIS PODEROSO ANTI-CÂNCER DO PLANETA COMPARTILHEM...!






A Graviola nas últimas décadas vem sendo uma planta medicinal alvo de inúmeras pesquisas que tentam comprovar sua capacidade medicinal de combater inúmeros tipos de câncer. Algumas pesquisas, ainda que “in vitro”, indicaram que vários dos ingredientes ativos da Graviola, conhecidos como acetogeninas, podem atacar e matar células malignas de vários tipos diferentes de câncer, incluindo mama, ovário, cólon, próstata, fígado, pulmão, pâncreas e linfomas. A Acetogenina é um componente químico extraído da árvore de Graviola que tem se mostrado muito eficaz na redução das atividades de enzimas em células cancerosas, ao mesmo tempo em que se mantém passiva nas células saudáveis.


O National Cancer Institute, principal agência dos Estados Unidos dedicada à pesquisa sobre o câncer, suporta a pesquisa realizada pela Universidade de Purdue, que confirmou que os extratos de folhas de Graviola mataram células cancerosas “entre seis linhas de células humanas”, sendo especialmente eficazes contra os cânceres de próstata e pâncreas. Outro estudo mostrou seu efeito contra o câncer de pulmão.


Um estudo mais recente da Universidade Católica da Coréia do Sul mostrou que os ingredientes ativos possuem “citoxicidade seletiva”, sem que houvesse atividade negativa sobre as células saudáveis. Outro estudo da Universidade de Purdue, realizado em 1997, sugeriu que a Graviola foi responsável por atacar várias células cancerosas que sobreviveram ao tratamento clássico de quimioterapia, através do desenvolvimento de resistência aos produtos químicos.


O pesquisador de Purdue, Dr. Jerry McLaughlin, diz que muitas células cancerosas, ao longo do tempo, desenvolvem a glicoproteína-P, que funciona como uma bomba de efluxo ATP-dependente, ou seja, promove ativamente à saída da substância (no caso, o agente quimioterápico antineoplásico) do interior da célula, ou seja, expulsa o agente de quimioterapia antes que ele possa trabalhar. No entanto, é sugerido que talvez a Graviola possa ignorar essa glicoproteína-P e matar as células cancerígenas. No geral, além de dedicar aos efeitos da Graviola no combate ao câncer, os pesquisadores de Purdue encontraram atividade contra vermes, alguns vírus, fungos e muitas linhagens de células cancerosas.


Apesar de não haver comprovação científica e reconhecimento da comunidade médica internacional, as pesquisas com a planta Graviola podem representar uma esperança futura na cura do câncer, sobretudo a partir do isolamento de ingredientes ativos presentes na planta. Atualmente, existem vários efeitos colaterais conhecidos da quimioterapia, aplicados em tumores como o câncer de mesotelioma, tais como perda de cabelo e náuseas. Outros tipos de câncer, como o mesotelioma maligno e mesotelioma peritoneal são muito agressivos, causados devido à exposição causada ao amianto, material bastante utilizado na construção civil.


A Graviola, futuramente pode ser uma opção eficaz e segura no tratamento complementar de vários tipos de câncer e tumores, sem que cause efeitos colaterais pesados tais como outros medicamentos tradicionais. Existem mais de duas mil variedades de plantas pertencentes a família Annonaceae, o que pode representar uma esperança para a realização de pesquisas mais aprofundadas que podem proporcionar a cura do câncer.

segunda-feira, 1 de abril de 2013

SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA


AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA

AULA 1

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno
coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*



AULA 2

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho
se não quiser morrer de fome.


Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol
nascer você tem que começar a correr.*


AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de
vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' Grita um dos funcionários!!!!
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma
preocupação na vida '... Puff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois Corinthianos de volta ao escritório logo
depois do almoço para
uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*


AULA 4



Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no
acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e
coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um
sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo
129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do
paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você
pode perder excelentes oportunidades*


AULA 5

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está
se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a
mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que
ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e
volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz
ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir
> exposições desnecessárias*


AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que
provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando
na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da
lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for
embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos
nossos objetivos mais rapidamente.*


*Antes de falar, escute. Antes de escrever, pense. Antes de gastar,
ganhe. Antes de julgar, espere. Antes de rezar, perdoe. Antes de desistir,
tente. *

segunda-feira, 11 de março de 2013

Condenados, Genoino e Cunha integram comissão de Justiça da Câmara



Dois dos quatro deputados pelo STF (Supremo Tribunal Federal) no julgamento do mensalão, João Paulo Cunha (PT-SP) e José Genoino (PT-SP), são dois dos novos membros da CCJ (Comissão de Constituição e Justiça e de Cidadania da Câmara), considerada a mais importante comissão da Casa. Por ela são analisados os aspectos constitucionais, legais jurídicos e regimentais das propostas em tramitação na Câmara. A CCJ tem mais de 60 membros titulares.

Genoino foi condenado a 6 anos e 11 meses de prisão em regime semiaberto por corrupção ativa e formação de quadrilha. João Paulo Cunha deverá cumprir 9 anos e 4 meses de prisão em regime fechado por peculato, lavagem de dinheiro e corrupção passiva.

O presidente da CCJ foi eleito ontem e também é do PT: deputado Décio Lima (SC). Ele dirigirá a comissão no biênio 2013-2015.

O deputado Paulo Maluf (PP-SP) também é um dos novos integrantes da comissão. Maluf foi acusado de ter enviado ilegalmente para contas nos Estados Unidos recursos que teriam sido desviados de obras públicas no Brasil --como a construção da avenida Jornalista Roberto Marinho (zona sul). Ele está na lista de procurados pela Interpol (polícia internacional com 190países-membros)

A principal atribuição da CCJ, segundo o regimento interno da Câmara, é analisar "aspectos constitucional, legal, jurídico, regimental e de técnica legislativa de projetos, emendas ou substitutivos sujeitos à apreciação da Câmara ou de suas comissões". Também é função da CCJ versar sobre "assunto de natureza jurídica ou constitucional que lhe seja submetido, em consulta, pelo Presidente da Câmara, pelo Plenário ou por outra Comissão, ou em razão de recurso previsto neste regimento".

Os deputados condenados no julgamento do mensalão aguardam a publicação do acórdão (sentença final) no Supremo para cumprir pena.

No ano passado, Câmara e STF protagonizaram um debate sobre a quem caberia a cassação dos mandatos dos condenados. O então presidente da Casa, Março Maia (PT-RS), defendia que a prerrogativa era do Legislativo, mas os ministros do Supremo decidiram que a decisão era do Judiciário.

Os outros dois deputados condenados pelo STF foram Valdemar Costa Neto (PR-SP) e Pedro Henry (PP-MT).

Ao todo, a Câmara tem 21 comissões temáticas, criadas principalmente para discutir e votar projetos de lei que serão posteriormente apreciados pelo plenário da Casa.

A escolha do comando das comissões temáticas da Casa é feita de acordo com o tamanho das bancadas na Câmara. O PT e o PMDB, que são duas maiores legendas, vão comandar o maior número de comissões: três ao todo.

Autor: Uol Notícias/WM